Mitos sobre los seguros

Lecciones del tito Easmo.

¡Buenos días niños! Hoy vamos a cargarnos unos pocos mitos sobre los vendedores de seguros.

Mito 1: Los vendedores de seguros son expertos comemierda.

NO. Muchos piensan que somos putos robots que llegan soltándote un rollo para "cazarte", y que por consiguiente, como diría Manu Badenes, somos el estercolero ideal para desahogar tu mala leche.

Bueno, no voy a negar que algunos sí que van en plan hiena soltándote el sobadísimo discurso de venta (dícese, el "pitch") pero eso es generalizar: es como decir que todos los gordos son bonachones que perdonan todas (que se lo digan al puto Bud Spencer). Además también depende de la compañía, total, no es culpa nuestra que haya compañías de mierda, abusivas con sus empleados y que éstos vayan a tu casa cual robots (cofcofma-ve-rikCOFTJREEEM)

Por favor, antes de cebarte con un pobre vendedor de seguros, si estás cabreado porque te ha ido mal o porque simplemente eres un amargado, intenta ser medianamente cortés diciendo que no te interesa, y te relajas haciéndote una manola o algo así, pero no lo pagues con el vendedor (que podría ser yo).

Mito 2: Los seguros son huchas.

NO

Una de las cosas que más me revienta a la hora de explicar los servicios de mi compañía es el "yo es que llevo muchos años ya" (léase con tono de voz de viejo sabelotodo).

Meteos en la puta cabeza que un seguro NO es una hucha que engordas moneda a moneda como el cerdito de porcelana de tu puta casa, sino un servicio de cobertura que contratas por si ocurre algún siniestro importante. Es el principio de ayudar a alguien entre muchos aportando cada uno un poco (de ahí los periódos de carencia donde has de aguantar sin que te pase nada... imaginad que todos los asegurados de una compañía tuviesen un problema gordo a la vez). Distinto es que para compensar ese pago (ya que lo ideal es que nunca suceda nada gordo) con la antigüedad te hagan descuentos aquí y allá en los distintos servicios que la compañía te ofrezca, antigüedad que dicho sea de paso te la mantienen al cambiarte en la mayoría de los casos.

Pero oye, que da igual, la gente piensa que como lleva 40 años pagando, el día que la palmen le pagarán a su familia miles de millones... NO. Si la compañía te garantiza 1800 euros de mierda, te va a dar 1800 euros y vas que te matas, lleves 1 mes, 1 año o 10 lustros.

Mito 3: Es imposible valorar un seguro para firmarlo en el momento.

NO.

Lo que un agente de seguro hace es publicidad de su compañía y lo que en última instancia se lleve firmado de tu casa es una PROPUESTA DE SEGURO, que luego tienes un mes más o menos para pensarte si te convence todo, o no, y para formalizar la póliza (o no).

Sin embargo, los agentes de sgeuros cobran por producción.

Así que, si eres de esos que tras una hora de palique, echa a pedradas al agente de seguros de tu casa cuando te saca el folio, recuerda que no te quiere timar, sino que lo que firmas es una propuesta, pedazo de animal.


Los agentes no son una especie de trolls chupasangres, en serio

Y aquí concluye la lección de hoy niños. Sed buenos y no toquéis mas los huevos.

PD: Es un post corto, lo sé, pero estoy cansado y mañana madrugo.

Saludos eásmicos.