Contiene páginas del menda, así que aunque detesto los posts caducos, corred a pillarlo. Visitad el enlace a su blog clikando aquí o en la columna de enlaces interesantes a la derecha.
domingo, 31 de julio de 2011
Cubo amalgámico nº48 (grandes conspiraciones) publicado
Por fin, tras tanto tiempo de inactividad, saco algún cómic en formato físico, una vez más de la mano del gurú Juan Cubo alias El Cubo Amalgámico.
Contiene páginas del menda, así que aunque detesto los posts caducos, corred a pillarlo. Visitad el enlace a su blog clikando aquí o en la columna de enlaces interesantes a la derecha.
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sábado, 16 de julio de 2011
Relato concurso 3 culturas: LOS TRES ZAGALES Y LOS ROBOS PERALES
Relato que envié al concurso de "La Córdoba de las 3 culturas" el pasado mes de marzo (si no sabéis de qué va, googleadlo un poco, aunque el nombre casi que lo dice todo).
No me comí un rosco pero quedé satisfecho ya que aún con las limitaciones (sólo tres páginas a 1´5 de interlineado) creo que me salió algo decentito.
Aviso: burrada incoming. Políticamente correctos abstenerse.
LOS TRES ZAGALES Y LOS ROBOS PERALES
Corría el año 1495, en una alegre plaza de una ciudad cuyo nombre no quiero recordar, donde la gente se agrupaba con curiosidad, a escuchar las trobaderías de un sencillo juglar.
-”Madre, madre, que viene el juglar” se escuchaba a los niños gritar.
-”Y una historia nos va a contar” con alegría se podía exclamar.
Un hombre, de aspecto seco pero lleno historias que contar, agrupaba a la gente en la plaza y con sorna pasó a narrar esta historia que os va a impactar.
-En el Al-Andalus de las tres culturas, tres infantes había que jugaban a lanzarse herraduras. cristiano, judío y sarraceno, los niños de diferencias no sabían más que al segundo el dinero le hacía sentir muy lleno.
-Señor juglar ¿es que en rimas va usted siempre a hablar?
-Niño, gracias por mis rimas haber frustrado, pues estar así todo el tiempo es harto complicado.
El juglar prosiguió.
-Los zagales jugaban sin diferencias, correteando por aquí, saltando por allá. Los tres de diferentes entornos provenían, pero muy amigos se sentían. Uno era hijo de carpinteros cristianos, otro de comerciantes judíos, y otro de herreros moros. Mas ellos insistían en la tolerancia y se respetaban, y aunque muchos por locos los tomaban, en una situación excepcional vivían.
El cristiano preguntó -”¿qué queréis ser de mayores?”- y el moro respondió que herrero como sus padres, a lo que el judío añadió que comerciante para hacer las vidas alegres, a aquellos que su mercancía necesitasen, aclaró.
Pasaban los días y aburridos se hallaban, y en jugar a algo pensaban. El judío propuso el escondite, con las calles de la judería como límite, veinte segundos para esconderse tendrían los otros dos pues a quedársela él se ofreció veloz.
-¿Y dónde se escondieron, señor juglar?
-Lo averiguarás si me dejas seguir con mi cantar.
Mesándose la barba, el Juglar prosiguió con su narrar, dispuesto a más revelar. El juego de los zagales tan inocente no era, pues el judío tenía una idea a su propia vera. El juglar continuó.
-El cristiano se escondió en una calleja, ni muy clara ni muy oscureja. El moro se escondió tras un arbusto, esperando no dar a nadie un susto. El judío continuó contando, y contando y contando... y los otros dos desesperaron.
Hartos de esperar, al Judío comenzaron a buscar. Horas y horas de andar, preguntar, y recabar, sin más éxito que el peso perdido por lo que caminaron.
-“Seguro que lo ha llamado su madre”, dijo exhausto el moro.
-”Mañana nos pondrá al corriente de todo” añadió el cristiano.
-”Mejor será que comamos algo, pues tanta caminata cansa”
-”¿No notas las bolsas de viandas como más ligeras, como vaciadas por robaperas?”
En efecto, las bolsas estaban vacías, como estómagos sin pan del día.
-”¡Sólo las dejamos atrás al escondernos! ¿Cómo no nos hemos dado cuenta?” - Preguntaba el moro.
-”Sugiero investigar a donde nuestras viandas fueron a parar.” Replicó el cristiano.
Caminaron por toda la judería, interrogando por tropelías, sin que mucho se notase, a todo aquel que llenazo estomacal mostrase. Tras un rato de deambular, una respuesta lograron hallar. Un hombre huesudo, barbudo pero tampoco muy peludo, les dio la respuesta que tanto les iba a impactar.
-”Sí, todos los días, por la judería, un niño judío se pasea insistente, y nos vende algunas viandas para sacarse una paga extra aunque me da que proviene de familia pudiente”
-”La descripción casa con nuestro amigo, casualmente” - Dijo el moro claramente enfadado.
-”O sea que es él quien nos venía robando las viandas hábilmente”.- Añadió el cristiano abochornado.
-”Día sí y día también, viniendo nosotros de familia sin tanto poder...”
-”Ya sabes lo que hay que hacer”.
Pasaron los días y los padres de los dos zagales, víéndolos en casa jugar, sin el Judío estar, les comenzaron a preguntar:
-”¿Cómo es que ya no jugáis con vuestro otro amigo?”
- “Tuvimos un desacuerdo respecto a sus ventas de mercancía de otros ombligos”.
-¿Os peleásteis y ya no estará más a vuestro lado?
-”Oh, sí, sigue a nuestro lado padre... en las cortinas de piel, en los postes, y en ese asiento donde os hayáis reposado”.
Los padres de ambos niños, que de fiesta se hallaban, se quedaron paralizados, pues cuenta se daban, de lo que sus hijos habían perpetrado.
-”Señor Juglar” - le interrumpió una niña del corro antes de concluir- “ eso es terrible si de verdad ocurrió. ¿Que moralidad nos intenta enseñar con el crimen que el dúo cometió?”
-”Que a diferencia de esos zagales, todos debemos llevarnos bien en todos los portales, y que ni las tres culturas pararán los crímenes de ningún bando, ya que asesinos e intolerantes los hay y habrá en todos lados”.
No me comí un rosco pero quedé satisfecho ya que aún con las limitaciones (sólo tres páginas a 1´5 de interlineado) creo que me salió algo decentito.
Aviso: burrada incoming. Políticamente correctos abstenerse.
LOS TRES ZAGALES Y LOS ROBOS PERALES
Corría el año 1495, en una alegre plaza de una ciudad cuyo nombre no quiero recordar, donde la gente se agrupaba con curiosidad, a escuchar las trobaderías de un sencillo juglar.
-”Madre, madre, que viene el juglar” se escuchaba a los niños gritar.
-”Y una historia nos va a contar” con alegría se podía exclamar.
Un hombre, de aspecto seco pero lleno historias que contar, agrupaba a la gente en la plaza y con sorna pasó a narrar esta historia que os va a impactar.
-En el Al-Andalus de las tres culturas, tres infantes había que jugaban a lanzarse herraduras. cristiano, judío y sarraceno, los niños de diferencias no sabían más que al segundo el dinero le hacía sentir muy lleno.
-Señor juglar ¿es que en rimas va usted siempre a hablar?
-Niño, gracias por mis rimas haber frustrado, pues estar así todo el tiempo es harto complicado.
El juglar prosiguió.
-Los zagales jugaban sin diferencias, correteando por aquí, saltando por allá. Los tres de diferentes entornos provenían, pero muy amigos se sentían. Uno era hijo de carpinteros cristianos, otro de comerciantes judíos, y otro de herreros moros. Mas ellos insistían en la tolerancia y se respetaban, y aunque muchos por locos los tomaban, en una situación excepcional vivían.
El cristiano preguntó -”¿qué queréis ser de mayores?”- y el moro respondió que herrero como sus padres, a lo que el judío añadió que comerciante para hacer las vidas alegres, a aquellos que su mercancía necesitasen, aclaró.
Pasaban los días y aburridos se hallaban, y en jugar a algo pensaban. El judío propuso el escondite, con las calles de la judería como límite, veinte segundos para esconderse tendrían los otros dos pues a quedársela él se ofreció veloz.
-¿Y dónde se escondieron, señor juglar?
-Lo averiguarás si me dejas seguir con mi cantar.
Mesándose la barba, el Juglar prosiguió con su narrar, dispuesto a más revelar. El juego de los zagales tan inocente no era, pues el judío tenía una idea a su propia vera. El juglar continuó.
-El cristiano se escondió en una calleja, ni muy clara ni muy oscureja. El moro se escondió tras un arbusto, esperando no dar a nadie un susto. El judío continuó contando, y contando y contando... y los otros dos desesperaron.
Hartos de esperar, al Judío comenzaron a buscar. Horas y horas de andar, preguntar, y recabar, sin más éxito que el peso perdido por lo que caminaron.
-“Seguro que lo ha llamado su madre”, dijo exhausto el moro.
-”Mañana nos pondrá al corriente de todo” añadió el cristiano.
-”Mejor será que comamos algo, pues tanta caminata cansa”
-”¿No notas las bolsas de viandas como más ligeras, como vaciadas por robaperas?”
En efecto, las bolsas estaban vacías, como estómagos sin pan del día.
-”¡Sólo las dejamos atrás al escondernos! ¿Cómo no nos hemos dado cuenta?” - Preguntaba el moro.
-”Sugiero investigar a donde nuestras viandas fueron a parar.” Replicó el cristiano.
Caminaron por toda la judería, interrogando por tropelías, sin que mucho se notase, a todo aquel que llenazo estomacal mostrase. Tras un rato de deambular, una respuesta lograron hallar. Un hombre huesudo, barbudo pero tampoco muy peludo, les dio la respuesta que tanto les iba a impactar.
-”Sí, todos los días, por la judería, un niño judío se pasea insistente, y nos vende algunas viandas para sacarse una paga extra aunque me da que proviene de familia pudiente”
-”La descripción casa con nuestro amigo, casualmente” - Dijo el moro claramente enfadado.
-”O sea que es él quien nos venía robando las viandas hábilmente”.- Añadió el cristiano abochornado.
-”Día sí y día también, viniendo nosotros de familia sin tanto poder...”
-”Ya sabes lo que hay que hacer”.
Pasaron los días y los padres de los dos zagales, víéndolos en casa jugar, sin el Judío estar, les comenzaron a preguntar:
-”¿Cómo es que ya no jugáis con vuestro otro amigo?”
- “Tuvimos un desacuerdo respecto a sus ventas de mercancía de otros ombligos”.
-¿Os peleásteis y ya no estará más a vuestro lado?
-”Oh, sí, sigue a nuestro lado padre... en las cortinas de piel, en los postes, y en ese asiento donde os hayáis reposado”.
Los padres de ambos niños, que de fiesta se hallaban, se quedaron paralizados, pues cuenta se daban, de lo que sus hijos habían perpetrado.
-”Señor Juglar” - le interrumpió una niña del corro antes de concluir- “ eso es terrible si de verdad ocurrió. ¿Que moralidad nos intenta enseñar con el crimen que el dúo cometió?”
-”Que a diferencia de esos zagales, todos debemos llevarnos bien en todos los portales, y que ni las tres culturas pararán los crímenes de ningún bando, ya que asesinos e intolerantes los hay y habrá en todos lados”.
lunes, 11 de julio de 2011
I´m the Scatman...
NOTA: Perdonad el reciclaje de entrada descarado esta semana (y con retraso) pero entre que ando desbordadillo teniendo que dibujar y escribir para concursos varios y que esta entrada creo que merece más difusión, la pongo aquí aunque originalmente estaba pensada para la sección musical de Ediciones Malvadas y The S rank. Disfruten.
----
Un mito de la música noventera, poco recordado a día de hoy, que no obstante merece un reconocimiento mayor.
Scatman John (nombre real, John Paul Larking) fue un músico noventero que perfeccionó el arte del Scat singing (tararear y cantar muy rápido) convirtiendo su tartamudeo en su mejor aliado para tal fin, hasta el punto que, entre comillas llegó a "usurparle" el apodo de Scatman a otro artista previo que también era un dios del Scatsinging, Scatman Crothers, al cual le dedicaré otro artículo si surge la ocasión. En general, sus letras siempre trataban sobre mensajes de paz y superación personal, de una manera muy positiva pero sin pasarse de azucarado. Entre sus actividades fuera de la música, se conoce que colaboró con asociaciones de gente con dificultades lingüísticas, particularmente con el tartamudeo, que él mismo sufría, y que en palabras suyas "logró convertir (su mayor problema al cantar) en su mayor ventaja".
Su primer trabajo como cantante fue a los 47 años en 1990, cuando después de aparecer como pianista en diversas actuaciones en directo por esos bares de dios, se lanzó a cantar, abordando directamente el tema del tartamudeo en su conocido (ahora que lo voy a nombrar todos lo recordarán) I´m the Scatman también conocido como Ski Ba Bop Ba Dop Bop (lo que sería la transcripción de ese rítmico estribillo cantado en scatsing).
No voy a listar toda su obra, que para eso están cosas como wikipedia, pero sí algunas de sus mejores canciones, que aunque haya pocas (murío de cáncer de pulmón a los 57 años en diciembre de 1999) bien merecen más reconocimiento del que tienen.
Como de costumbre, intentando preveer la posible caducidad de mis psots, dejo los nombres y las letras po si los vídeos caen con tanto problema de copyright.
1-Scatman´s World. Su segundo gran pelotazo después del mítico "Scatman". Genial tema sobre la sociedad de consumo y la consecuente pérdida de valores.
Me parece tan buen que os voy a dar la letra traducida, cortesía de música.com
(Scatting de Scatman John)
Estoy llamando desde Scatlandia
Estoy llamando desde el mundo de Scatman
Si quieres liberarte mejor que me escuches
Tienes que aprender a mirar en tu fantasía
Estoy llamando desde Scatlandia...
Todo el mundo habla de algo muy chocante solo para
Seguir bloqueando lo que sienten en su interior pero
Escúchame hermano, sigue andando porque
Tú y yo y la hermana no tenemos nada que ocultar.
Scatman, hombre gordo, hombre negro y blanco y marrón
Háblame del color de tu alma
Si parte de tu solución no es acabar con la polución
Entonces no quiero oír las historias que cuentas
Quiero darte la bienvenida al mundo de Scatman
(Scatting de Scatman John)
Estoy llamando desde Scatlandia
Estoy llamando desde el mundo de Scatman
Si quieres liberarte mejor que me escuches
Tienes que aprender a mirar en tu fantasía
Todo el mundo ha nacido para competir como elija, pero
¿cómo puede nadie ganar, si ganar significa que alguien pierde?
Me siento y miro y me pregunto
qué es como permanecer en contacto
No me extraña que todos mis hermanos y hermanas
necesiten muletas.
Quiero ser un ser humano y no un hecho humano
No podría mantener esa marcha si lo intentase
El origen de mi intención en realidad no es la prevención del crimen
Mi intención es la prevención de la mentira (yeah)
Bienvenido al mundo de Scatman
(Scatting de Scatman John)
Estoy llamando desde Scatlandia
Estoy llamando desde el mundo de Scatman
Si quieres liberarte mejor que me escuches
Tienes que aprender a mirar en tu fantasía
(Scatting de Scatman John)
Estoy llamando desde Scatlandia...
Estoy llamando desde Scatlandia...
2-Everybody Jam, su último éxito mundial antes de caer en la oscuridad (que no bajada de calidad) que prueba que no sólo trata temas tristes, sino que también sabe dar un impulso de alegría a cuantos le escuchaban. Aunque el videoclip tiene momentos... um... "flamboyantes" dado donde se desarrolla, la letra sigue siendo dios.
La letra, aunque podríais buscarla vosotros, pero así viste más el post. No he podido encontrarlas en epsañol, así que agradecimientos a lyrics time
Hey Louis.....
Yeah?
Is that you?
Yes Yes
Oh,I'm Scatman John. Would you like to sing a song, man?
Well,sure could
Look out! 1,2,3,4...
(Scatting by Scatman John)
Everybody party down to Louisiana
Everybody jam (yeh)
Everybody come and take a ride with me
(Scatting by Scatman John)
Follow me everybody; let's head down south
To the land with the man with the message
His name was Satch and he played on the match
Everytime he played the horn another blues was born
Everybodys saying that the way he was playing
Had the whole world praying that he never gonna stop
He talks to Scatman all about scat
He's the father of it all as a matter of fact
Louis was a legend in New Orleans
And the Louisiana Dixieland scene
He made a decision that the old time religon to be
played out the horn and the blues was born
Satchmo's breathin' deep in my soul
Let me sing it to you
Hallelujah
Hey,hey, whaddya say?
(Scatting by Scatman John)
Everybody party down to Louisiana
Everybody jam
Everybody come and take a ride with me
Hey,hey, whaddya say?
Get out the way, let Louis play
(Scatting by Scatman John)
Take a lesson that I learnt from Louis
He only give it to us 'cause he knew it would renew us
Love is the answer
Scat's where it's at
Louis said even you could teach a cat scat
Shouldn' t be talking about it talking to you
Louis was one swingin' happy guru
If you wanna hear the greatest trumpet in the world,
well... (trumpet)
Sing along with me, sing along now
Join me in the opening and join me in the bow
Singin' in the sunset
Singin' at the dawn
You've gotta get it up if you want to get it on
Satchmo's breathin' deep in my soul
Let me sing it to you
Hallelujah
Hey,hey, whaddya say?
Get out the way, let Louis play
Everybody party down to Louisiana
Everybody jam (Everybody) (yeah)
Everybody come and take a ride with me (yeah)
C'mon everybody
Wotcher think of that scat, Satch?
As we scats say, it gassed man
How about a little solo Louis? Yay!
Now blow your horn,Louis
Everybody party down to Louisiana
Everybody jam (Hey,hey, whaddaya say?)
Everybody come and take a ride with me
(Scatting by Scatman John)
Everybody party down to Louisiana
Everybody jam (Hey,hey, whaddaya say?)
Everybody come and take a ride with me
Hey, hey, whaddya say?
Get out the way, let Louis play
(Scatting by Scatman John)
Yay!
(Scatting by Scatman John)
3-Popstar, que trata genialmente el tema de los ídolos mediáticos.
Letra:
(chorus)
Someone's got to be the hero
Someone's got to do the job
Someone's got to do the business
Someone's got to be the fool
Someone's got to be the hero
Someone's got to do the job
Someone's got to be the clown who's creating the sound
That makes the world go round
Popstar
Rock star
Shooting star
Falling star
I'm a hero and a sample of sucess
I got gold plated toilet tissue
Money never is an issue
TV people call me as their guest
I got low hangin' trousers all the way to the top
I'm all the things a home boy could ever be
My life is so upgraded and my ego's so inflated
I've become an X-rated fantasy, yeah
(repeat chorus)
I'm the captain of charisma and a sultan of the soul
One look and I can set you all free
Just look at me it's plain to see it's obvious
You must agree I'm everything you'll ever want to be
I take my fame as serious as any popstar can
I'm a leader and an icon and a revolution man
I'm starring in a video and too hot to flop
I'm the goal of every seeker and my ratings never drop
Well I'm rising to the top and you know I'm really that
And you know I'm everything I portray
I'm so hip slick and cool and so charismatic as a rule
That I don't take the time to finish what I say
Popstar, lollypop, popcycle, hall of fame
Look at me I'm bigger than life
I got Patton's leather shoes and I ain't ever paid no dues
And I don't ever sing the blues or take a wife
Everything you've heard me say so far is a joke
An open mind and sense of humor is our only hope
I wanna say just one more thing before I move along
I'll bet you're really glad we're near the end of this song
I'll leave you now take a bow I hope you all agree
A popstar isn't everything it's cracked up to be
If I have left you anything here's what I want to say
A popstar is an explosion all you've got is you today
(repeat chorus)
Too hot to flop
Too hot too flop (just look at me)
Too hot to flop
Too hot too flop (yeah)
4-Live Together. Exactamente lo que dice el título. Dios supremo.
Las letras de este tema, como el propio tema, son más raras de encontrar. Cortesía esta vez de lyrics mania (nótese como lo de que el artista era poco conocido se va haciendo cada vez más evidente pues cada vz tengo que rebuscar más para pillar las letras)
We got to learn to live (together, together)
We got to learn...we got to live (together, together)
We got to learn...we got to live (together, together)
We've got to learn to live together
We've got to live to learn right now
We've got to learn to live together
And only love can show you how
(together, together)
An eye for an eye has made the whole world blind
The battle from the saddle's at the end of its time
We can take it higher, higher, higher
Together, hand in hand, we can set the world on fire
The truth is the voodo's broken out of its shell
Let's take the golden path and take the hell out of hell
It only takes a while in the river of denial
Hey, hey baby look out - here comes the new moon
We've got to learn to live together
We've got to live to learn right now
We've got to learn to live together
And only love can show you how
We got to learn, to live together
Love will take you higher, higher, higher
Ain't no time to be clever, man, no time to be coy
The world is too hot to be cool, girls and boys
Let's pick up the sticks, throw away the bag of tricks
You can feel the season breathing here in your midst
We don't need another hero, don't need another saviour
The world needs an ice-cream with a brand new flavour
The only thing to do now is to pick up the pieces
The more we spread the joy, the more the joy increases
We've got to learn to live together
We've got to live to learn right now
We've got to learn to live together
And only love can show you how
We got to learn to live together
Love will take you higher, higher, higher
We got to learn to live
We got to live to learn
That's right...
We've got to learn to live together
We've got to live to learn right now
We've got to learn to live together
And only love can show you how
We got to live
We've got to learn to live together
We've got to learn to live
Love will take you higher, higher, higher
We've got to learn
we've got to live
That's right...
5-Su su su, Super Kirei. Encantadora es decir poco. Esta va en la línea de canciones más desenfadadas como Everybody Jam y además, por una vez no va de crítica social o superación personal, sino que la letra trata sólo de la admiración a una mujer (cualquiera, la letra es general, no se centra en alguien en concreto). La pongo, aparte de porque es pegadiza, porque así demuestro que tocaba todos otros temas aparte de el rollo de paz mundial que le caracterizaba.
Letra:
(Refrain)
Su Su Su Super Kirei
Glam Jam, Do it, Start it, Glam Jam
Now you got it, Scatman
Really on it, Movin' it to the Glam Jam
[x2]
Mellow Fellow, I'm all that
Super Kirei's comin' back
Precious summer showers
Precious summer flowers
She's a real beauty, she's a super Kirei
Chillin', mellow, chillin' yea
Lazy days have come at last
Kickin' it to a fat jam, Kickin' it to the Scatman
She's a real beauty, she's a Super Kirei
Better than all that we imagine
Better than anything we've ever done, Before
Mellow Fellow, I'm all that
Super Kirei's comin' back
Precious summer showers
Precious summer flowers
She's a real beauty-
Refrain [x3]
-Mención especial: Paa pee poo pae po. El título, que no es más que un balbuceo infantil, esconde una letra clara, que no importa de dónde se sea, todos somos humanos y tal. No se me da muy bien esto de ponerme profundo así que lo mejor es que lo escuchéis y si se os escapa algo ojeéis la letra:
Letras de Action Next que además de letras hostea música:
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
In Warsaw, Poland and the land of Pakistan
The kids are all the same in any other land
A simple way to live is all we really need
That's why the alphabet begins with A, B ,C
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po ( 2 times)
Sue me, my son, I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry
Can we talk for a minute? I've just got to clear the air
I can see you've been living a life with a broken heart
I think that you've forgotten the essence of what you are
Well, today is the best day for making a brand new start
Don't be afraid - the hand of fate
Will take you home right now
I'm sorry
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
A simple way to live is all we really need
That's why the alphabet begins with A, B ,C
Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po (2 times)
Sue me, my son, I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry
You once were a child, and everybody's still a child inside
Get connected baby, there's nothing you've got to hide
Life is meant for the living - not only to just survive
Don't be afraid - the hand of fate
Will take you home right nowwwa!!!
In Warsaw, Poland and the land of Pakistan
The kids are all the same in any other land
The folks of Paris, France and Tokyo, Japan
Are like the folks that live in Turkey and Iran
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po
Sue me, my son, I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry
Bada-bada- ba-baaaaaaaaa! Bom ckicka chika chika chika bowwow wow wow Bada-bada- ba-baaaaaaaaa! Bom ckicka chika chika chika bowwow wow wow
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
We see the same through many different coloured eyes
If I have hurt your feelings, I aplogise
Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po (2 times)
Sue me, my son, I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry
En fin, espero haberos descubierto algo nuevo a los más versados en el tema musical. Ya digo que ando un poco pez en el tema pero creo que este tío merecía una entrada en dicha categoría.
Saludos eásmicos.
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Un mito de la música noventera, poco recordado a día de hoy, que no obstante merece un reconocimiento mayor.
Scatman John (nombre real, John Paul Larking) fue un músico noventero que perfeccionó el arte del Scat singing (tararear y cantar muy rápido) convirtiendo su tartamudeo en su mejor aliado para tal fin, hasta el punto que, entre comillas llegó a "usurparle" el apodo de Scatman a otro artista previo que también era un dios del Scatsinging, Scatman Crothers, al cual le dedicaré otro artículo si surge la ocasión. En general, sus letras siempre trataban sobre mensajes de paz y superación personal, de una manera muy positiva pero sin pasarse de azucarado. Entre sus actividades fuera de la música, se conoce que colaboró con asociaciones de gente con dificultades lingüísticas, particularmente con el tartamudeo, que él mismo sufría, y que en palabras suyas "logró convertir (su mayor problema al cantar) en su mayor ventaja".
Su primer trabajo como cantante fue a los 47 años en 1990, cuando después de aparecer como pianista en diversas actuaciones en directo por esos bares de dios, se lanzó a cantar, abordando directamente el tema del tartamudeo en su conocido (ahora que lo voy a nombrar todos lo recordarán) I´m the Scatman también conocido como Ski Ba Bop Ba Dop Bop (lo que sería la transcripción de ese rítmico estribillo cantado en scatsing).
No voy a listar toda su obra, que para eso están cosas como wikipedia, pero sí algunas de sus mejores canciones, que aunque haya pocas (murío de cáncer de pulmón a los 57 años en diciembre de 1999) bien merecen más reconocimiento del que tienen.
Como de costumbre, intentando preveer la posible caducidad de mis psots, dejo los nombres y las letras po si los vídeos caen con tanto problema de copyright.
1-Scatman´s World. Su segundo gran pelotazo después del mítico "Scatman". Genial tema sobre la sociedad de consumo y la consecuente pérdida de valores.
Me parece tan buen que os voy a dar la letra traducida, cortesía de música.com
(Scatting de Scatman John)
Estoy llamando desde Scatlandia
Estoy llamando desde el mundo de Scatman
Si quieres liberarte mejor que me escuches
Tienes que aprender a mirar en tu fantasía
Estoy llamando desde Scatlandia...
Todo el mundo habla de algo muy chocante solo para
Seguir bloqueando lo que sienten en su interior pero
Escúchame hermano, sigue andando porque
Tú y yo y la hermana no tenemos nada que ocultar.
Scatman, hombre gordo, hombre negro y blanco y marrón
Háblame del color de tu alma
Si parte de tu solución no es acabar con la polución
Entonces no quiero oír las historias que cuentas
Quiero darte la bienvenida al mundo de Scatman
(Scatting de Scatman John)
Estoy llamando desde Scatlandia
Estoy llamando desde el mundo de Scatman
Si quieres liberarte mejor que me escuches
Tienes que aprender a mirar en tu fantasía
Todo el mundo ha nacido para competir como elija, pero
¿cómo puede nadie ganar, si ganar significa que alguien pierde?
Me siento y miro y me pregunto
qué es como permanecer en contacto
No me extraña que todos mis hermanos y hermanas
necesiten muletas.
Quiero ser un ser humano y no un hecho humano
No podría mantener esa marcha si lo intentase
El origen de mi intención en realidad no es la prevención del crimen
Mi intención es la prevención de la mentira (yeah)
Bienvenido al mundo de Scatman
(Scatting de Scatman John)
Estoy llamando desde Scatlandia
Estoy llamando desde el mundo de Scatman
Si quieres liberarte mejor que me escuches
Tienes que aprender a mirar en tu fantasía
(Scatting de Scatman John)
Estoy llamando desde Scatlandia...
Estoy llamando desde Scatlandia...
2-Everybody Jam, su último éxito mundial antes de caer en la oscuridad (que no bajada de calidad) que prueba que no sólo trata temas tristes, sino que también sabe dar un impulso de alegría a cuantos le escuchaban. Aunque el videoclip tiene momentos... um... "flamboyantes" dado donde se desarrolla, la letra sigue siendo dios.
La letra, aunque podríais buscarla vosotros, pero así viste más el post. No he podido encontrarlas en epsañol, así que agradecimientos a lyrics time
Hey Louis.....
Yeah?
Is that you?
Yes Yes
Oh,I'm Scatman John. Would you like to sing a song, man?
Well,sure could
Look out! 1,2,3,4...
(Scatting by Scatman John)
Everybody party down to Louisiana
Everybody jam (yeh)
Everybody come and take a ride with me
(Scatting by Scatman John)
Follow me everybody; let's head down south
To the land with the man with the message
His name was Satch and he played on the match
Everytime he played the horn another blues was born
Everybodys saying that the way he was playing
Had the whole world praying that he never gonna stop
He talks to Scatman all about scat
He's the father of it all as a matter of fact
Louis was a legend in New Orleans
And the Louisiana Dixieland scene
He made a decision that the old time religon to be
played out the horn and the blues was born
Satchmo's breathin' deep in my soul
Let me sing it to you
Hallelujah
Hey,hey, whaddya say?
(Scatting by Scatman John)
Everybody party down to Louisiana
Everybody jam
Everybody come and take a ride with me
Hey,hey, whaddya say?
Get out the way, let Louis play
(Scatting by Scatman John)
Take a lesson that I learnt from Louis
He only give it to us 'cause he knew it would renew us
Love is the answer
Scat's where it's at
Louis said even you could teach a cat scat
Shouldn' t be talking about it talking to you
Louis was one swingin' happy guru
If you wanna hear the greatest trumpet in the world,
well... (trumpet)
Sing along with me, sing along now
Join me in the opening and join me in the bow
Singin' in the sunset
Singin' at the dawn
You've gotta get it up if you want to get it on
Satchmo's breathin' deep in my soul
Let me sing it to you
Hallelujah
Hey,hey, whaddya say?
Get out the way, let Louis play
Everybody party down to Louisiana
Everybody jam (Everybody) (yeah)
Everybody come and take a ride with me (yeah)
C'mon everybody
Wotcher think of that scat, Satch?
As we scats say, it gassed man
How about a little solo Louis? Yay!
Now blow your horn,Louis
Everybody party down to Louisiana
Everybody jam (Hey,hey, whaddaya say?)
Everybody come and take a ride with me
(Scatting by Scatman John)
Everybody party down to Louisiana
Everybody jam (Hey,hey, whaddaya say?)
Everybody come and take a ride with me
Hey, hey, whaddya say?
Get out the way, let Louis play
(Scatting by Scatman John)
Yay!
(Scatting by Scatman John)
3-Popstar, que trata genialmente el tema de los ídolos mediáticos.
Letra:
(chorus)
Someone's got to be the hero
Someone's got to do the job
Someone's got to do the business
Someone's got to be the fool
Someone's got to be the hero
Someone's got to do the job
Someone's got to be the clown who's creating the sound
That makes the world go round
Popstar
Rock star
Shooting star
Falling star
I'm a hero and a sample of sucess
I got gold plated toilet tissue
Money never is an issue
TV people call me as their guest
I got low hangin' trousers all the way to the top
I'm all the things a home boy could ever be
My life is so upgraded and my ego's so inflated
I've become an X-rated fantasy, yeah
(repeat chorus)
I'm the captain of charisma and a sultan of the soul
One look and I can set you all free
Just look at me it's plain to see it's obvious
You must agree I'm everything you'll ever want to be
I take my fame as serious as any popstar can
I'm a leader and an icon and a revolution man
I'm starring in a video and too hot to flop
I'm the goal of every seeker and my ratings never drop
Well I'm rising to the top and you know I'm really that
And you know I'm everything I portray
I'm so hip slick and cool and so charismatic as a rule
That I don't take the time to finish what I say
Popstar, lollypop, popcycle, hall of fame
Look at me I'm bigger than life
I got Patton's leather shoes and I ain't ever paid no dues
And I don't ever sing the blues or take a wife
Everything you've heard me say so far is a joke
An open mind and sense of humor is our only hope
I wanna say just one more thing before I move along
I'll bet you're really glad we're near the end of this song
I'll leave you now take a bow I hope you all agree
A popstar isn't everything it's cracked up to be
If I have left you anything here's what I want to say
A popstar is an explosion all you've got is you today
(repeat chorus)
Too hot to flop
Too hot too flop (just look at me)
Too hot to flop
Too hot too flop (yeah)
4-Live Together. Exactamente lo que dice el título. Dios supremo.
Las letras de este tema, como el propio tema, son más raras de encontrar. Cortesía esta vez de lyrics mania (nótese como lo de que el artista era poco conocido se va haciendo cada vez más evidente pues cada vz tengo que rebuscar más para pillar las letras)
We got to learn to live (together, together)
We got to learn...we got to live (together, together)
We got to learn...we got to live (together, together)
We've got to learn to live together
We've got to live to learn right now
We've got to learn to live together
And only love can show you how
(together, together)
An eye for an eye has made the whole world blind
The battle from the saddle's at the end of its time
We can take it higher, higher, higher
Together, hand in hand, we can set the world on fire
The truth is the voodo's broken out of its shell
Let's take the golden path and take the hell out of hell
It only takes a while in the river of denial
Hey, hey baby look out - here comes the new moon
We've got to learn to live together
We've got to live to learn right now
We've got to learn to live together
And only love can show you how
We got to learn, to live together
Love will take you higher, higher, higher
Ain't no time to be clever, man, no time to be coy
The world is too hot to be cool, girls and boys
Let's pick up the sticks, throw away the bag of tricks
You can feel the season breathing here in your midst
We don't need another hero, don't need another saviour
The world needs an ice-cream with a brand new flavour
The only thing to do now is to pick up the pieces
The more we spread the joy, the more the joy increases
We've got to learn to live together
We've got to live to learn right now
We've got to learn to live together
And only love can show you how
We got to learn to live together
Love will take you higher, higher, higher
We got to learn to live
We got to live to learn
That's right...
We've got to learn to live together
We've got to live to learn right now
We've got to learn to live together
And only love can show you how
We got to live
We've got to learn to live together
We've got to learn to live
Love will take you higher, higher, higher
We've got to learn
we've got to live
That's right...
5-Su su su, Super Kirei. Encantadora es decir poco. Esta va en la línea de canciones más desenfadadas como Everybody Jam y además, por una vez no va de crítica social o superación personal, sino que la letra trata sólo de la admiración a una mujer (cualquiera, la letra es general, no se centra en alguien en concreto). La pongo, aparte de porque es pegadiza, porque así demuestro que tocaba todos otros temas aparte de el rollo de paz mundial que le caracterizaba.
Letra:
(Refrain)
Su Su Su Super Kirei
Glam Jam, Do it, Start it, Glam Jam
Now you got it, Scatman
Really on it, Movin' it to the Glam Jam
[x2]
Mellow Fellow, I'm all that
Super Kirei's comin' back
Precious summer showers
Precious summer flowers
She's a real beauty, she's a super Kirei
Chillin', mellow, chillin' yea
Lazy days have come at last
Kickin' it to a fat jam, Kickin' it to the Scatman
She's a real beauty, she's a Super Kirei
Better than all that we imagine
Better than anything we've ever done, Before
Mellow Fellow, I'm all that
Super Kirei's comin' back
Precious summer showers
Precious summer flowers
She's a real beauty-
Refrain [x3]
-Mención especial: Paa pee poo pae po. El título, que no es más que un balbuceo infantil, esconde una letra clara, que no importa de dónde se sea, todos somos humanos y tal. No se me da muy bien esto de ponerme profundo así que lo mejor es que lo escuchéis y si se os escapa algo ojeéis la letra:
Letras de Action Next que además de letras hostea música:
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
In Warsaw, Poland and the land of Pakistan
The kids are all the same in any other land
A simple way to live is all we really need
That's why the alphabet begins with A, B ,C
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po ( 2 times)
Sue me, my son, I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry
Can we talk for a minute? I've just got to clear the air
I can see you've been living a life with a broken heart
I think that you've forgotten the essence of what you are
Well, today is the best day for making a brand new start
Don't be afraid - the hand of fate
Will take you home right now
I'm sorry
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
A simple way to live is all we really need
That's why the alphabet begins with A, B ,C
Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po (2 times)
Sue me, my son, I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry
You once were a child, and everybody's still a child inside
Get connected baby, there's nothing you've got to hide
Life is meant for the living - not only to just survive
Don't be afraid - the hand of fate
Will take you home right nowwwa!!!
In Warsaw, Poland and the land of Pakistan
The kids are all the same in any other land
The folks of Paris, France and Tokyo, Japan
Are like the folks that live in Turkey and Iran
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po
Sue me, my son, I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry
Bada-bada- ba-baaaaaaaaa! Bom ckicka chika chika chika bowwow wow wow Bada-bada- ba-baaaaaaaaa! Bom ckicka chika chika chika bowwow wow wow
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo.
Bobopity Ba Bo Bae, Bobopity Baa Bae bo!
We see the same through many different coloured eyes
If I have hurt your feelings, I aplogise
Pa-pa Paa Pee Poo Pae Po (2 times)
Sue me, my son, I'm sorry, I'm sorry, I'm sorry
En fin, espero haberos descubierto algo nuevo a los más versados en el tema musical. Ya digo que ando un poco pez en el tema pero creo que este tío merecía una entrada en dicha categoría.
Saludos eásmicos.
sábado, 2 de julio de 2011
Monólogo en texto: Las medallitas
Y ahora una curiosidad. Un texto de monólogo. No, no me refiero a esas recopilaciones que hacen en forma de libros, que ya están estudiadas y repasaditas, sino a un texto borrador, tal cual se me fue ocurriendo en su día, libre de correcciones, cambios y perfeccionamientos varios. Me parece una curiosidad que a mas de uno de los que me dicen "yo no podría hacer eso" (refiréndose a los monólogos, malpensados) o "¿te lo escribes todo tú?" y demás preguntas tipicas, les interesará ver. Esto está copiado y pegado tal cual del texto original sin ninguna de las modificaciones hechas a posteriori. Mirad cómo hay parte del monólogo que no aparece cuando luego lo actúo, y cómo oras son añadidas después, chistes modificados, etc. Entrada dedicada a los curiosos. Vamos con el corta pega:
LAS MEDALLITAS
Muy buenas noches. (breve pausa)... la gente que nos rodea, es gilipollas. Muy gilipollas. Muy pero que muy gilipollas. Más que las zapatillas de andar por casa que siempre se meten debajo de la cama mientras duermes las muy hijas de puta. Más que un amigo mío que para ligarse a una chavala va y le dice “eres más bonita que la luna que ves...” y la tía tenía astigmatismo y encima era noche cerrada.
Bien, tras esta interesante reflexión vital, tengo que tratar ya más en serio un tema que alguna vez he tocado de pasada en otros monólogos pero que merece uno para él sólo. ¿Qué obsesión tiene la gente por colgarse medallitas? Desde la neutralidad que da vivir esto cuando todavía eres un moco, yo recuerdo cuando tenía unos diez años menos, en época noventera con una España, aún escalando económicamente como aquel que dice, y se usaba aún la lógica. Es decir, vacilaba quien vivía mejor , no sé, del palo de “pues yo entro de a 3, los sábados medio día y me levanto mi sueldecito gracioso” y llegaba otro y decía “bueh, yo trabajo de 10 a 4 y me llevo el doble de tu sueldo con el fin de semana entero”. Vale, que el segundo sería un hijo de puta esnob, pero tenía hasta su lógica. Hoy en día, no sé si será la mierda de lógica de Rajoy, personaje carismático con quien la gente se identifica, que dice eso de “devolvernos la dignidad y el trabajoh duroh”, porque a pesar de que no sé qué coño tiene que ver una cosa con la otra, la gente lo asume y se cuelga medallitas por cualquier gilipollez... no, qué coño, se las ponen a ver quien dice la mayor burrada, joder, es que ahora es el mundo al revés, que te llega uno diciendo todo orgulloso “pues yo trabajo 8 horas diarias poniendo ladrillos, echando hasta las higadillas, y por tanto vosotros no valéis para nada, putos vagos universitarios”... y lo peor es que SIEMPRE llega otro gilipollas que la tiene más gorda aún (la estupidez), y dice “eso no es nada, ¿qué sabrás lo que es pasarlo mal? yo todos los días me levanto a las 6 para ir al trabajo, y voy EN AUTOBÚS JODER, EN AUTOBÚS”... es que es demencial, en serio, entonces, el que sea panadero debe ser el puto amo de su peña del barrio ¿no?. Me los imagino que estarían ahí todos midiéndosela, (la estupidez, recalco), uno en plan “pues yo trabajo dando de comer verduras a dogos de presa”, otro “pues yo trabajo de vigilante nocturno en un sex shop, que no veas la de intentos de vibradore-arme ha habido” y en ese momento aparece ÉL... ese otro, que llega con su bata sudada de estar al lado de su horno a no-se-cuántos grados y dice “yo os doy lo que os gusta a todos vosotros, y EMPIEZO A TRABAJAR A LAS 5”... Se quedan todos “Ohhh, es él... EL PANADERO... ¡ALABADO SEA!”
Joder, es que antes quizá no se llegaba a tanto, pero hoy día estamos en unos extremos que simplemente paseando puedes ver cosas como una madre en el parque, toda feliz en plan “miraaa, mi niñaaa, que ya sabe usar el andador, ay su taca-tacaaa”, y al abuelo al lado “puesh vaya cosha, yo también she usarlo... gñé”, o un pobre repartidor todo sudado a punto de echar la papilla “que mamón el jefe.. 12 pizzas he tenido que repartir sin descansar” y llega su compañero y con una mano en el hombro le dice “totalmente... pero yo... mnhgggjjfffjj... yo llevo desde las SIETE DE LA MAÑANA repartiendo pizzas con la apendicitis que llevo... arrepiéntete, yo si que... urghjjkk le sirvo a la... sociedad... ah mira, ya viene la UVI a por mí... gñfjj”. * se despide con un corte de mangas mientras va en la camilla *.
Y es que las medallitas del carajo continúan hasta en casa. Ya de normal sueles ir con los huevos inflados por los comentarios en la mesa, pero como encima venga alguna visita, o bien seas tú el que vaya a comer a casa de otro... buffff... basta que seas el invitado, para que cualquier tocahuevos de la familia, normalmente tu padre o algún otro adulto de jurisdicción similar... y sí, sé que ya tengo los huevos negros pero ya me entendéis... pues dicho adulto te acribilla a preguntas, como por ejemplo pues... yo estudiaba filología inglesa y lo dejé porque no me gustaba... (hacer algo), y siempre empezaban “oye, sabrás cómo se dice esto ¿no? Si no vaya mierda de filólogo”... es como si yo ahora le digo “oye, sabrás arreglarme aquel enchufe ahora mismo fuera de tu tiempo de trabajo ¿no? Si no, vaya puta mierda de electricista”. Pero claro, empiezan “¿cómo se dice tren en inglés?”, “¿cómo se dice bar en inglés?”, “¿y cómo se dice esternocleidomastoideo?”, pues mira, se traduce por “me cago en tus muertos más profundos, pisoteados a caballo 24 pares de veces”.
Esto puede entenderse mejor, si analizamos las típicas frases de padre. Sí, señoras y señores, me refiero a esas mentiras y/o exageraciones que te dicen tus padres para “animarte”, en otras palabras, para preservar su superioridad haciéndote sentir como una mierda. Pongamos unos cuantos ejemplos de estas frases de padres:
“Yo a tu edad... andaba 10 kilómetros para ir a la escuela... “tos” los días”. Vamos a ver, que me diga eso mi abuelo todavía pase, pero tú ¿dónde coño vivías? creo que una frase así sólo me la creería viniendo del hijo del Dalai Lama o algo así porque tiene cojones... porque si vivías muy lejos imagino que te irías en coche o algo así, no me imagino a mi padre, que debería tener la edad del Carlitos de cuéntame por esa época, andando como te lo imaginas según intentan al ir contándotelo, entre prados verdes llenos de barrizales húmedos, con un frío que cala hasta los huesos, con las suelas y las perneras llenas de barro, los pobres sudando sin una mala rebeca que llevarse a la espalda, con un mochilón de siete kilos... “uuuf afffgggjjj... no puede ser... no, nnooo puedouhh desfallecer... ghafj... ahora... agh... apenas me queda una gota de agua en esa cantimplora de mierda lavada con anís del mono... ghaaa, pero debo AAA- PREEEN-DEEEER, se lo debo a mi PAÍIIIS, GÑÑRRFJJJJ... aaaahhhh... un ess-fuer-zo massss... aaahh, las escaleras del cole... ha... “, jadea y jadea pero a pesar de las penalidades sufridas sonríe triunfal porque una vez más... ha podido llegar a clase. Putamente épico si señor. Ni el viaje de Frodo Bolsón, ese tío era una maricona al lado de nuestros padres joder.
Otra frase suele ser “yo a tu edad cargaba todo mi peso en sacos 3 veces al día”, añadiendo al final un ¡vago! ¡gandul! O similar. Vamos a ver... ¿sacos de qué? Me trago que me diga que sean de frutas, ladrillos o algo así pesadete por el estilo, si esto te lo dicen con treinta y cinco años, que se da el caso, pero cuando te lo dicen con diez, que también... yo creo que más que vago ahí lo que te están llamando es inútil, despojo, parásito, accidente... pero todo eso desde el cariño ¿eh? Nunca con la maldad por delante.
Además, como diría un famoso filósofo, Ortega y Gasset... que es UN tío, no “Ortega y su amigo Gasset”, es que cada quien es uno mismo y sus circunstancias. Joder, si nos ponemos a contar quién lo pasa peor... ¿Pasarlo mal? ¡Vosotros no sabéis lo que es pasarlo mal! Sí, sí... cuando tengáis problemas para encontrar calzoncillos de vuestra talla venís y me avisáis. (breve pausa ) . No me miréis así, que LLEVO calzoncillos ¿eh?
Además, es que esto de colgarse medallitas es algo prorrogativo. Sí, de prórroga digo. Y es cuando tu familia intenta colgarse medallitas a través de ti. Que estudies, que estudies... qué pesaos... si total, “estudia lo que te guste que trabajarás de lo que puedas” dicen muchos sabios del McDonalds... que hombre, entiendo que estudiar, el tener una mínima formación, previene en parte la gilipollez que mencioné antes, pero tampoco hay que pasarse, porque si no, me estaría poniendo medallitas, y siendo un clasista como esa gente que critico... (breve pausa) total, he visto gente que cree que una almorrana es una rana con una almohada, y yo les dejo venir a mis monólogos igual.
La gracia de todo esto es que cuando el ansia de medallitas es muy grande, la cosa degrada a lo bestia, y puedes hacer que se anulen dos polos entre sí. Probad éste experimento... pones a tu amigo el fantasma, el más Casper que tengas, y a tu padre, en la misma mesa a charlar juntos, para comprobar cuál tiene más nivel de testosterona en sangre, o de falsedad al hablar, que para el caso... en serio, y se puede hacer, por mucho que lo diga para cachondearme, no pueden denunciarte por burla y escarnio, es legal, probadlo, incluso los que ya pasáis de la trientena, el resultado será prácticamente el mismo, es el experimento para joder medallitas perfecto. Sentadlos frente a frente pero sin que se note, así como quien no quiere la cosa, y comenzad a hablar de cosas triviales, cotidianas, de las que todo el mundo habla ... de sitios a donde habéis ido hoy, de lo borde que era el tío del peaje, de la vida sexual del ñú en invierno... cosas normales. Observad como sin relación, o más bien con un hilaje finísimo casi imperceptible para nosotros, pobres mortales, la conversación deriva a lo mal que está todo, de ahí a la poca gente responsable que queda, y de ahí, a colgarse medallitas a ver quién humilla más al otro.
Al principio empezarán contando anécdotas más o menos creíbles, cosas como “pues yo una vez arreglé una bici sin tener mucha idea” o “conseguí montar un lego sin mirar manuales”, luego la cosa empieza a irse cada vez más arriba, tu padre con las frasecitas como la mencionada “a tu edad andaba catorce kilómetros para ir a la escuela” o “ yo arreglo mi coche mejor que los mejores mecánicos” y tu amigo con cosas como “yo estuve de farra tres noches seguidas, follé cuatro veces por noche, y con cuatro horas de sueño me repuse” o esa de “yo logré montar un mueble del Ikea sin mirar los planos” que tu dices “hostia, es que ni mirándolos venga ya”, y venga fanfarronear a ver quien la tiene más gorda, tu padre que si “yo me hago 5 kilómetros en minuto y medio”, tu amigo que si “yo fui campeón nacional de petanca bajo agua con 7 años”... PUES YO UNA VEZ ME FOLLÉ POR EL CULO A UN COMANDANTE Y LO DEGRADARON A RECLUTA. Es la contra-indicación del experimento, que hay que tener paciencia y no cabrearse.
En fin, hoy en día estamos en la sociedad de las medallitas. Mucho golpearse el pecho y mucho cacarear pero luego... mirad, realmente no puedo daros ninguna solución, desgraciadamente soy un simple individuo como tantos otros, así que me toca sobrellevarlo como pueda. De hecho, creo que lo ideal es meterse en esa mentalidad. ¿Cuántas veces no hemos pensado eso de “cómo molaría hacer esto” estando con los amiguetes? Todos tenemos esa vena macarra, bruta, de hacer cosas totalmente prohibidos... todo le mundo lo pensamos pero luego no lo hacemos... seguro que sabéis de qué hablo, cosas como “cómo molaría ponernos a comer un bocata al lado de ese cartel que dice prohibido comer en la sala ¿eh?”... si alguno ha encontrado esto gracioso es que es buena persona. No, en serio, hablo de cosas más gordas, por ejemplo el otro día estuve de papeleos, y las entidades bancarias se protegen mucho contra este tipo de pensamientos... no vaya a ser que llegue alguien más cabrón que ellos... que mira que es difícil.
Total que entré en el banco y ves los típicos carteles de “por favor, espere su turno tras la raya”, “éste establecimiento está videovigilado las 24 horas del día”, “les recordamos que los empleados no están obligados a aceptar más de 49 monedas sueltas” y el mejor “para poder ofrecerles un mejor servicio les comunicamos que los pagos y devoluciones sólo se efectuarán entre las 6 y las 8 de la mañana de cada sábado, perdonen las molestias”... perdóname a mí por cagarme en tu puta madre no te jode. Entonces es cuando piensas en vengarte, y tu atención se centra en uno de esos carteles...
Total que llego a ventanilla y me tiene que tocar el calvo resentido por antonomasia. Todos sabéis de qué tipo de persona estoy hablando... es el colmo de las medallitas... su vida es tan interesante, está tan por encima de nosotros, que puede pegarse toda la mañana jugando al buscaminas en su pc de funcionario, o sea, tan leeento como él, y aún mostrará gesto de desidia y mala leche porque la humanidad le asquea... total que llegas tú con tu buena fé y la cosa va tal que así:
-Buenos días, mire, yo venía a pagar unas tasas...
-Tch tch... a ver, ¿cuánto es?
-Pues lo pone en el papel mire...10´98 y...
-Pues hala venga... y cuidadito que no tengo cambio
-Mire, es que no llevo más suelto, haga una excepción y...
-Vuelva usted mañana...
-Oiga, por un quítame allá esas monedas no me va a hacer irme con las manos vacías y tragarme de nuevo la cola ¿no?
-He dicho que no tengo cambio, aire.
-Muy bien... muy bien... tú lo has querido...
Ahí es cuando hay que actuar acorde a lo que todos pensamos del “cómo molaría” en esos momentos. Y yo actué. Miré a mi alrededor para preparar un contra-ataque, y mi mirada se fijó en la concreta cifra de no aceptar tantas monedas en efectivo, así que volví al día siguiente y... 10 euros con 98 céntimos... eso son cuarenta y nueva monedas de dos céntimos exactas, PUES HALA , HAZ TU TRABAJO MAMÓN. ¡¡RAS!! Un saco de monedas en el puto mostrador, y si tienes cojones dime algo que aún le pongo queja a tus superiores. “oiga que son muchas”, pues te jodes, siguen siendo 49 estás obligado por ley.
No me quiero despedir sin antes proponer un neologismo para denunciar este tipo de comportamientos ruines que atentan a la autoestima colectiva... por favor, dejad de normalizar lo que no lo es, que cuanto más te agachan más te revientan el ojete, no digáis “me explotan cual esclavo romano pero estoy agradecido por tener trabajo ya que hay 30 más detrás mía esperando dejarse encular igual”, y si el trabajo es realmente una putísima mierda, denunciad, no dejéis que esto vaya a más, que no hace falta, repito, no hace falta ver quién sufre más, sino de trabajar para vivir y no al revés. De hecho, creo que he encontrado a una persona que ha sido capaz de lograr la utopía a nivel personal, despojándose de medallitas. Su nombre es Matías Pajas Putero (¿qué pasa? Hay quien se llama Pepe Gallo y no nos reímos de él). Trabaja como recolector de colillas en la playa de Sevilla, su afición es matar moscas a cañonazos y es en definitiva una persona rica de valores, hecha y derecha que no necesita compararse con nadie, porque él es más maduro que nadie, habiéndose sobrepuesto al trauma que supone que pececito de colores muriese ahogado en su pecera cuando tenía dos meses de vida.
Como ejemplo, os explicaré un último sinónimo... CARACOL.
¿Aún no? Para el que no lo pille, llamad caracol a alguien y le estaréis diciendo a la vez baboso, cornudo y arrastrado, con lo cual, en una sociedad como la de hoy, alguna de las tres aciertas seguro. Poneos medallas ahora victimistas de los cojones.
En fin, que hay que ser menos chulo, que nadie te va a dar un pin por decir barbaridades hombre... ¡muchas gracias!
LAS MEDALLITAS
Muy buenas noches. (breve pausa)... la gente que nos rodea, es gilipollas. Muy gilipollas. Muy pero que muy gilipollas. Más que las zapatillas de andar por casa que siempre se meten debajo de la cama mientras duermes las muy hijas de puta. Más que un amigo mío que para ligarse a una chavala va y le dice “eres más bonita que la luna que ves...” y la tía tenía astigmatismo y encima era noche cerrada.
Bien, tras esta interesante reflexión vital, tengo que tratar ya más en serio un tema que alguna vez he tocado de pasada en otros monólogos pero que merece uno para él sólo. ¿Qué obsesión tiene la gente por colgarse medallitas? Desde la neutralidad que da vivir esto cuando todavía eres un moco, yo recuerdo cuando tenía unos diez años menos, en época noventera con una España, aún escalando económicamente como aquel que dice, y se usaba aún la lógica. Es decir, vacilaba quien vivía mejor , no sé, del palo de “pues yo entro de a 3, los sábados medio día y me levanto mi sueldecito gracioso” y llegaba otro y decía “bueh, yo trabajo de 10 a 4 y me llevo el doble de tu sueldo con el fin de semana entero”. Vale, que el segundo sería un hijo de puta esnob, pero tenía hasta su lógica. Hoy en día, no sé si será la mierda de lógica de Rajoy, personaje carismático con quien la gente se identifica, que dice eso de “devolvernos la dignidad y el trabajoh duroh”, porque a pesar de que no sé qué coño tiene que ver una cosa con la otra, la gente lo asume y se cuelga medallitas por cualquier gilipollez... no, qué coño, se las ponen a ver quien dice la mayor burrada, joder, es que ahora es el mundo al revés, que te llega uno diciendo todo orgulloso “pues yo trabajo 8 horas diarias poniendo ladrillos, echando hasta las higadillas, y por tanto vosotros no valéis para nada, putos vagos universitarios”... y lo peor es que SIEMPRE llega otro gilipollas que la tiene más gorda aún (la estupidez), y dice “eso no es nada, ¿qué sabrás lo que es pasarlo mal? yo todos los días me levanto a las 6 para ir al trabajo, y voy EN AUTOBÚS JODER, EN AUTOBÚS”... es que es demencial, en serio, entonces, el que sea panadero debe ser el puto amo de su peña del barrio ¿no?. Me los imagino que estarían ahí todos midiéndosela, (la estupidez, recalco), uno en plan “pues yo trabajo dando de comer verduras a dogos de presa”, otro “pues yo trabajo de vigilante nocturno en un sex shop, que no veas la de intentos de vibradore-arme ha habido” y en ese momento aparece ÉL... ese otro, que llega con su bata sudada de estar al lado de su horno a no-se-cuántos grados y dice “yo os doy lo que os gusta a todos vosotros, y EMPIEZO A TRABAJAR A LAS 5”... Se quedan todos “Ohhh, es él... EL PANADERO... ¡ALABADO SEA!”
Joder, es que antes quizá no se llegaba a tanto, pero hoy día estamos en unos extremos que simplemente paseando puedes ver cosas como una madre en el parque, toda feliz en plan “miraaa, mi niñaaa, que ya sabe usar el andador, ay su taca-tacaaa”, y al abuelo al lado “puesh vaya cosha, yo también she usarlo... gñé”, o un pobre repartidor todo sudado a punto de echar la papilla “que mamón el jefe.. 12 pizzas he tenido que repartir sin descansar” y llega su compañero y con una mano en el hombro le dice “totalmente... pero yo... mnhgggjjfffjj... yo llevo desde las SIETE DE LA MAÑANA repartiendo pizzas con la apendicitis que llevo... arrepiéntete, yo si que... urghjjkk le sirvo a la... sociedad... ah mira, ya viene la UVI a por mí... gñfjj”. * se despide con un corte de mangas mientras va en la camilla *.
Y es que las medallitas del carajo continúan hasta en casa. Ya de normal sueles ir con los huevos inflados por los comentarios en la mesa, pero como encima venga alguna visita, o bien seas tú el que vaya a comer a casa de otro... buffff... basta que seas el invitado, para que cualquier tocahuevos de la familia, normalmente tu padre o algún otro adulto de jurisdicción similar... y sí, sé que ya tengo los huevos negros pero ya me entendéis... pues dicho adulto te acribilla a preguntas, como por ejemplo pues... yo estudiaba filología inglesa y lo dejé porque no me gustaba... (hacer algo), y siempre empezaban “oye, sabrás cómo se dice esto ¿no? Si no vaya mierda de filólogo”... es como si yo ahora le digo “oye, sabrás arreglarme aquel enchufe ahora mismo fuera de tu tiempo de trabajo ¿no? Si no, vaya puta mierda de electricista”. Pero claro, empiezan “¿cómo se dice tren en inglés?”, “¿cómo se dice bar en inglés?”, “¿y cómo se dice esternocleidomastoideo?”, pues mira, se traduce por “me cago en tus muertos más profundos, pisoteados a caballo 24 pares de veces”.
Esto puede entenderse mejor, si analizamos las típicas frases de padre. Sí, señoras y señores, me refiero a esas mentiras y/o exageraciones que te dicen tus padres para “animarte”, en otras palabras, para preservar su superioridad haciéndote sentir como una mierda. Pongamos unos cuantos ejemplos de estas frases de padres:
“Yo a tu edad... andaba 10 kilómetros para ir a la escuela... “tos” los días”. Vamos a ver, que me diga eso mi abuelo todavía pase, pero tú ¿dónde coño vivías? creo que una frase así sólo me la creería viniendo del hijo del Dalai Lama o algo así porque tiene cojones... porque si vivías muy lejos imagino que te irías en coche o algo así, no me imagino a mi padre, que debería tener la edad del Carlitos de cuéntame por esa época, andando como te lo imaginas según intentan al ir contándotelo, entre prados verdes llenos de barrizales húmedos, con un frío que cala hasta los huesos, con las suelas y las perneras llenas de barro, los pobres sudando sin una mala rebeca que llevarse a la espalda, con un mochilón de siete kilos... “uuuf afffgggjjj... no puede ser... no, nnooo puedouhh desfallecer... ghafj... ahora... agh... apenas me queda una gota de agua en esa cantimplora de mierda lavada con anís del mono... ghaaa, pero debo AAA- PREEEN-DEEEER, se lo debo a mi PAÍIIIS, GÑÑRRFJJJJ... aaaahhhh... un ess-fuer-zo massss... aaahh, las escaleras del cole... ha... “, jadea y jadea pero a pesar de las penalidades sufridas sonríe triunfal porque una vez más... ha podido llegar a clase. Putamente épico si señor. Ni el viaje de Frodo Bolsón, ese tío era una maricona al lado de nuestros padres joder.
Otra frase suele ser “yo a tu edad cargaba todo mi peso en sacos 3 veces al día”, añadiendo al final un ¡vago! ¡gandul! O similar. Vamos a ver... ¿sacos de qué? Me trago que me diga que sean de frutas, ladrillos o algo así pesadete por el estilo, si esto te lo dicen con treinta y cinco años, que se da el caso, pero cuando te lo dicen con diez, que también... yo creo que más que vago ahí lo que te están llamando es inútil, despojo, parásito, accidente... pero todo eso desde el cariño ¿eh? Nunca con la maldad por delante.
Además, como diría un famoso filósofo, Ortega y Gasset... que es UN tío, no “Ortega y su amigo Gasset”, es que cada quien es uno mismo y sus circunstancias. Joder, si nos ponemos a contar quién lo pasa peor... ¿Pasarlo mal? ¡Vosotros no sabéis lo que es pasarlo mal! Sí, sí... cuando tengáis problemas para encontrar calzoncillos de vuestra talla venís y me avisáis. (breve pausa ) . No me miréis así, que LLEVO calzoncillos ¿eh?
Además, es que esto de colgarse medallitas es algo prorrogativo. Sí, de prórroga digo. Y es cuando tu familia intenta colgarse medallitas a través de ti. Que estudies, que estudies... qué pesaos... si total, “estudia lo que te guste que trabajarás de lo que puedas” dicen muchos sabios del McDonalds... que hombre, entiendo que estudiar, el tener una mínima formación, previene en parte la gilipollez que mencioné antes, pero tampoco hay que pasarse, porque si no, me estaría poniendo medallitas, y siendo un clasista como esa gente que critico... (breve pausa) total, he visto gente que cree que una almorrana es una rana con una almohada, y yo les dejo venir a mis monólogos igual.
La gracia de todo esto es que cuando el ansia de medallitas es muy grande, la cosa degrada a lo bestia, y puedes hacer que se anulen dos polos entre sí. Probad éste experimento... pones a tu amigo el fantasma, el más Casper que tengas, y a tu padre, en la misma mesa a charlar juntos, para comprobar cuál tiene más nivel de testosterona en sangre, o de falsedad al hablar, que para el caso... en serio, y se puede hacer, por mucho que lo diga para cachondearme, no pueden denunciarte por burla y escarnio, es legal, probadlo, incluso los que ya pasáis de la trientena, el resultado será prácticamente el mismo, es el experimento para joder medallitas perfecto. Sentadlos frente a frente pero sin que se note, así como quien no quiere la cosa, y comenzad a hablar de cosas triviales, cotidianas, de las que todo el mundo habla ... de sitios a donde habéis ido hoy, de lo borde que era el tío del peaje, de la vida sexual del ñú en invierno... cosas normales. Observad como sin relación, o más bien con un hilaje finísimo casi imperceptible para nosotros, pobres mortales, la conversación deriva a lo mal que está todo, de ahí a la poca gente responsable que queda, y de ahí, a colgarse medallitas a ver quién humilla más al otro.
Al principio empezarán contando anécdotas más o menos creíbles, cosas como “pues yo una vez arreglé una bici sin tener mucha idea” o “conseguí montar un lego sin mirar manuales”, luego la cosa empieza a irse cada vez más arriba, tu padre con las frasecitas como la mencionada “a tu edad andaba catorce kilómetros para ir a la escuela” o “ yo arreglo mi coche mejor que los mejores mecánicos” y tu amigo con cosas como “yo estuve de farra tres noches seguidas, follé cuatro veces por noche, y con cuatro horas de sueño me repuse” o esa de “yo logré montar un mueble del Ikea sin mirar los planos” que tu dices “hostia, es que ni mirándolos venga ya”, y venga fanfarronear a ver quien la tiene más gorda, tu padre que si “yo me hago 5 kilómetros en minuto y medio”, tu amigo que si “yo fui campeón nacional de petanca bajo agua con 7 años”... PUES YO UNA VEZ ME FOLLÉ POR EL CULO A UN COMANDANTE Y LO DEGRADARON A RECLUTA. Es la contra-indicación del experimento, que hay que tener paciencia y no cabrearse.
En fin, hoy en día estamos en la sociedad de las medallitas. Mucho golpearse el pecho y mucho cacarear pero luego... mirad, realmente no puedo daros ninguna solución, desgraciadamente soy un simple individuo como tantos otros, así que me toca sobrellevarlo como pueda. De hecho, creo que lo ideal es meterse en esa mentalidad. ¿Cuántas veces no hemos pensado eso de “cómo molaría hacer esto” estando con los amiguetes? Todos tenemos esa vena macarra, bruta, de hacer cosas totalmente prohibidos... todo le mundo lo pensamos pero luego no lo hacemos... seguro que sabéis de qué hablo, cosas como “cómo molaría ponernos a comer un bocata al lado de ese cartel que dice prohibido comer en la sala ¿eh?”... si alguno ha encontrado esto gracioso es que es buena persona. No, en serio, hablo de cosas más gordas, por ejemplo el otro día estuve de papeleos, y las entidades bancarias se protegen mucho contra este tipo de pensamientos... no vaya a ser que llegue alguien más cabrón que ellos... que mira que es difícil.
Total que entré en el banco y ves los típicos carteles de “por favor, espere su turno tras la raya”, “éste establecimiento está videovigilado las 24 horas del día”, “les recordamos que los empleados no están obligados a aceptar más de 49 monedas sueltas” y el mejor “para poder ofrecerles un mejor servicio les comunicamos que los pagos y devoluciones sólo se efectuarán entre las 6 y las 8 de la mañana de cada sábado, perdonen las molestias”... perdóname a mí por cagarme en tu puta madre no te jode. Entonces es cuando piensas en vengarte, y tu atención se centra en uno de esos carteles...
Total que llego a ventanilla y me tiene que tocar el calvo resentido por antonomasia. Todos sabéis de qué tipo de persona estoy hablando... es el colmo de las medallitas... su vida es tan interesante, está tan por encima de nosotros, que puede pegarse toda la mañana jugando al buscaminas en su pc de funcionario, o sea, tan leeento como él, y aún mostrará gesto de desidia y mala leche porque la humanidad le asquea... total que llegas tú con tu buena fé y la cosa va tal que así:
-Buenos días, mire, yo venía a pagar unas tasas...
-Tch tch... a ver, ¿cuánto es?
-Pues lo pone en el papel mire...10´98 y...
-Pues hala venga... y cuidadito que no tengo cambio
-Mire, es que no llevo más suelto, haga una excepción y...
-Vuelva usted mañana...
-Oiga, por un quítame allá esas monedas no me va a hacer irme con las manos vacías y tragarme de nuevo la cola ¿no?
-He dicho que no tengo cambio, aire.
-Muy bien... muy bien... tú lo has querido...
Ahí es cuando hay que actuar acorde a lo que todos pensamos del “cómo molaría” en esos momentos. Y yo actué. Miré a mi alrededor para preparar un contra-ataque, y mi mirada se fijó en la concreta cifra de no aceptar tantas monedas en efectivo, así que volví al día siguiente y... 10 euros con 98 céntimos... eso son cuarenta y nueva monedas de dos céntimos exactas, PUES HALA , HAZ TU TRABAJO MAMÓN. ¡¡RAS!! Un saco de monedas en el puto mostrador, y si tienes cojones dime algo que aún le pongo queja a tus superiores. “oiga que son muchas”, pues te jodes, siguen siendo 49 estás obligado por ley.
No me quiero despedir sin antes proponer un neologismo para denunciar este tipo de comportamientos ruines que atentan a la autoestima colectiva... por favor, dejad de normalizar lo que no lo es, que cuanto más te agachan más te revientan el ojete, no digáis “me explotan cual esclavo romano pero estoy agradecido por tener trabajo ya que hay 30 más detrás mía esperando dejarse encular igual”, y si el trabajo es realmente una putísima mierda, denunciad, no dejéis que esto vaya a más, que no hace falta, repito, no hace falta ver quién sufre más, sino de trabajar para vivir y no al revés. De hecho, creo que he encontrado a una persona que ha sido capaz de lograr la utopía a nivel personal, despojándose de medallitas. Su nombre es Matías Pajas Putero (¿qué pasa? Hay quien se llama Pepe Gallo y no nos reímos de él). Trabaja como recolector de colillas en la playa de Sevilla, su afición es matar moscas a cañonazos y es en definitiva una persona rica de valores, hecha y derecha que no necesita compararse con nadie, porque él es más maduro que nadie, habiéndose sobrepuesto al trauma que supone que pececito de colores muriese ahogado en su pecera cuando tenía dos meses de vida.
Como ejemplo, os explicaré un último sinónimo... CARACOL.
¿Aún no? Para el que no lo pille, llamad caracol a alguien y le estaréis diciendo a la vez baboso, cornudo y arrastrado, con lo cual, en una sociedad como la de hoy, alguna de las tres aciertas seguro. Poneos medallas ahora victimistas de los cojones.
En fin, que hay que ser menos chulo, que nadie te va a dar un pin por decir barbaridades hombre... ¡muchas gracias!
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